• 范文大全
  • 作文大全
  • 励志名言
  • 生活技巧
  • 腾讯技巧
  • 手游攻略
  • 医药培训
  • 软件教程
  • 文艺体育
  • 幼儿培训
  • 专业舞蹈
  • IT认证
  • 企业管理
  • 教育培训
  • 工作计划
  • 合同
  • 实习报告
  • 评语
  • 自我鉴定
  • 演讲稿
  • 请假条
  • 收据
  • 辞职信
  • 介绍信
  • 检讨书
  • 借条
  • 写作模板
  • 心得体会
  • 入党申请书
  • 工作总结
  • 工作报告
  • 简历
  • 招聘范文
  • 祝福语
  • 策划书
  • 活动总结
  • 主持词
  • 文秘知识
  • 发言稿
  • 议论文
  • 作文题目
  • 应用文
  • 小学作文
  • 初中作文
  • 高中作文
  • 写作手法
  • 中考作文
  • 高考作文
  • 作文体裁
  • 周记
  • 母婴知识
  • 腾讯QQ
  • 七一讲话心得体会
  • 您当前的位置:呢子范文网 > 幼儿培训 >

    读《第三选择》后感

    2021-03-03 10:10:40  呢子范文网  本文已影响   字号:T|T

    小编为您整理了《读《第三选择》后感》给您在日常工作学习中借鉴。

    与本主题更多相关文章点击进入:第三  选择  后感  

    读《第三选择》后感

      书名:第3选择解决所有难题的关键思维

      作者:〔美〕斯蒂芬 柯维

      如果要用一句话来描述看完这本书的感受,我会说我期待去尝试这种思维方式。

      从我知道,到我愿意接受,再到我迫不及待想要去尝试,这条路,很长。

      作者在书一开篇,就阐述了第三选择的必要性和方法论:即四部曲我看到自己,我看到你,我找到你,我要和你协同。随后用大量的作用于不同方面的案例来进一步论证拥有第3选择思维的处理方式是如何走向双赢的。

      我相信每一个看过此书的人,都会惊讶于它的魔力,有种跃跃欲试的冲动。而书中还指引我收获了一些额外的小小法宝。

      第一法宝[发言权仗沟通法:明知山有虎,偏向虎山行]

      我不记得从前在哪里听过这个词,但或许并没有放在心上。这次趁着读这本书的机会,好好揣摩了一番。

      表达,是每个人拥有的最无可置疑的权利。就如同那句我不赞同你说的观点,但我誓死捍卫你说话的权利。当矛盾产生,用你和我的方法都无法达成共识,必须开启第3选择的时候,我们要让对方有表达的权利,即此时把发言权仗交给TA,而过程中,最容易犯的一个错误,就是一不留心就会不自觉把发言权仗抢了回来。

      很多时候对方刚一开口,我们就感觉听不下去了,这都是些什么歪理学说,恨不得马上把耳朵装上一个开关,然后不断地寻找破绽,试图从对方逻辑的漏洞里找出突破口,继而一举把对方攻破,然后迫使TA来认可自己的观点,用这样的方式来达到诉求。

      发言权仗法则告诉我们的是,你把这根仗交了出去,那此刻说话的权利就属于对方,不管TA在说什么,你爱不爱听,都要尊重TA此刻的权利。你的任何发言,只能是为了更好地帮助你理解事情的原委。除此之外,一定要忍住不做任何批评批判和无谓的类别和假设。

      这一点,听起来容易,实践起来简直难于登天。我自己就有过很多次,一方面想聆听对方深层次的真实想法,另一方面当对方一开口没完两句就开始质疑和反驳,无形中把不想再听的厌烦感从微表情中传递出来,自然而然就消解了对方想要表达的欲望和真诚,也就为了维持表面的和谐而妥协告终。

      需要注意的是,妥协并不等同于协同。它们的区别在于:妥协的时候,一方会有牺牲了自己的一部分利益的感觉,它并没有带来快乐,而协同它是在超越你的方法、我的方法的基础上,我们一起去探寻有更好的选择,它是没有人走过的路,它让人期待,并会给我们都带来快乐。

      第二大法宝[同理心倾听:击碎被误解是表达者的宿命]

      刚刚说了要允许对方全盘地表达,压抑住自己想要夺回权仗的冲动,那么第二步,就是让自己在对方的诉说和表达的同时,学会同理心倾听。

      这里说的倾听,不仅仅是听懂对方的语言,更重要是听懂对方的情感,即把自己放在和对方同一个水平线上。

      以色列哲学家肯 郎特说得好:同理心发生在我们在他人内心找到自我的时候。我们透过对方的眼睛观察事实,我们感受对方的情感,分享对方的痛苦。

      很多时候,我们表面上在倾听,只是简单地作为一个倾听者,听清楚事情的来龙去脉起承转合,看到对方很难过,我们就安慰TA,看到对方很无助,我们就象征性提出建议,并没有带入到对方的真实情感世界里,去听懂TA言语背后的心声和诉求。

      作者举了一个小例子。青春期的女儿说在太胖了太丑了。这个时候父亲马上安慰她说,你不胖也不丑,在我眼里非常漂亮。这个时候单纯地安慰并不起作用,因为很明显这位父亲没有倾听出女儿语言背后的情感:我有青春期的烦恼,我需要帮助,而不是同情和安慰。

      我也想到了自己曾经在倾听环节犯下的错误:缺乏同理心。倾听的时候,并没有真心实意去站在对方的立场,而是有一种你说,我听着呢的姿态,但事实上,听完之后根本无法也还是会被自己的情绪占了上风。我理解你,谁理解我?我的情绪和失落谁来抚慰?一旦站在了这样的高度去摆出一副倾听者的姿态,往往沟通是徒劳的。因为表达者唯一需要的,往往是真心的关注和用心的理解,不要判断、评价、注脚、建议、怜悯、辩论。

      当然,用同理心倾听并不代表我们要不断赞同对方的观点,它只是表示我们在努力领会对方的观点,意味着聆听他人所表达的内容与情感。

      下一次,或许可以去尝试,发言权仗叫交出去的时候,就以同理心倾听,如果时间允许,试着把听到的内容复述一遍,问问对方是不是这么回事,是不是完全理解了对方想要表达的意思,如果没有,继续努力,直到完全能理解了为止。

      写到这里,我在想,有时候是不是光是允许表达和用心倾听,矛盾就已经缓解了大半?

      第三法宝[超越公平:达成协同的制胜法宝]

      人都有个通病,一方面,我们心知肚明世间并无真正的公平,而另一方面我们又在事情来临时试图去寻求公平,公平好像就是矛盾来临时内心弹出来的一个金刚罩,负责保护心的深处不受伤害。

      小孩子最容易去寻求公平。家里两娃就是最好的例子。经常是跟一个买了某样东西,另外一个必须也买;
    做作业的时候也经常质问我,为什么姐姐只要做三页而我要做四页?仿佛每天都有层出不穷有关公平和非公平的喋喋不休。这也许是孩子在没有学会其他评判标准的时候,唯一找到的解决问题的平衡术。他们只会选择1或者2,摆脱不了事件本身的限制。

      而我们作为成年人,我们对公平不感兴趣,我们对协同更感兴趣。因为公平需求可能会成为信任的敌人。如果我们将精力浪费在谁得到49谁得到51的讨价还价上,我们就会因为追求公平而破坏了信任。

      其实,许多冲突的根源,都源于公平问题。而公平往往有选择性:即我眼中的公平可能恰恰是你眼中的不公平。所如果一直纠缠于是否公平的论断,就成了毫无意义的争论。所以为什么第3选择要求必须凌驾于公平,毕竟只有站在山顶才能无视山底的喧哗,而关注点自然而然就放在了前方的美景上。

      我想,或许这也是从长远利益去考虑的一个侧面。有时候,貌似从当前事件本身来看,让我们感受到了损失或伤害,觉得如鲠在喉不吐不快。

      如果能够冷静下来,尝试自问是不是我们在追求短浅的公平?如果,能够站在更高中一级年级层的梯架上,从协同的角度出发去寻找双方所期待的长期利益,这个时候,让第3选择来得更猛烈些吧。


    相关热词搜索:

      图说天下