[经典内涵段子]笑破你肚子的笑话30个
荤段子指带有一定的色情的意味，同时又是民间化的色情的与语言智慧的混合物(包括文章、笑话、玩笑)。生活中，总会有一些经典的段子让你觉得很有内涵，忍不住捧腹大笑。下面是小编为大家精选的经典内涵段子，希望大家能够喜欢。
经典内涵段子【1】
一、记者问楼主:请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?吧友纳闷:怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说:先救我妈!全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句老婆没了，我可以和我妈生一个。
顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
二、老公……女吊有些幽怨的对他老公说，那天你出去搬砖，我被公公上了…。
女吊的老公深吸一口气说:没关系，他不是我亲爹。
他娶我妈时就已经当爹了。
我的亲爹是我爷，我才是我爹。
吊丝老公吸了一口烟，接着说道:另外，你爹也是假爹。
我才是你爹。
说完，轻抚女吊的头，无限温情笼罩两人。
三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看见时，神色古怪。
公孙先生，展某有一问不知当不当讲……展护卫但说无妨。
您是不是刚亲了包大人?靠。
四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?陶渊明曰;林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。
便舍船，从口入。
初极狭，才通人。
复行数十步，豁然开朗。
其母大羞死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲。
次日陶作 桃花源记 缅怀之
五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播:蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请...蔡先生纳闷，
这熊孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看，女儿在那候着呢?问其:为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你?，女儿答曰:死鬼，你做都做了，难道还怕别人说...
六、小明问爸爸:爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗?爸爸:嗯，有这个说法。
小明:那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?爸爸:呵呵，不，傻孩子。
儿子是爸爸前世的基友。
说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...
经典内涵段子【2】
1、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说:老实点，劫色的。
女领导闻言笑骂道:他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双开了!
2、一女极丑，鬼见了都跑。
一穷设计师把其制成年画，广告词写的是:挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。
3、一群妇女等候b超检查，护士喊:排好了啊，彩b的站左边;黑白b的站右边。
一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士:你看我的算什么b?护士没好气地说:你是牛b!
4、一蚊子进城，饿极。
见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹:唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?
5、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。
在药店柜前转悠半天，还是想不起来。
最后只好小声地问女售货员:小姐，有没有卖装jb的塑料袋?
6、一对情人za，男总喜欢说:我要弄死你!忽忽几日未见，女找到男单位，男问:有事吗?女柔声道:也没啥事，就是不想活了……
7、母鸡对公牛发牢骚:人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!老公牛说:你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁tm管我叫爹!
8、一对盲人夫妇约定za的暗号，男人说:打牌。
女人说:开始。
隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。
某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说:打牌。
女盲人说:开始。
于是两人xx。
小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸:好牌。
到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说:你不是白天打了一次了吗?男盲人一听，又急又气，惊呼:不好，有人偷牌!
9、某君住店，夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:一百，但是丑哦，漂亮的五百。
某君说要丑的。
小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。
小姐不解问:叫我来干吗?某君答:房内蚊子太多! (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。
10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。
大家问原因，汽车伤心地说:他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。
经典内涵段子【3】
领导到边防部队体验生活，问士兵性生活怎么解决，士兵指着外面的母骆驼:都靠它。
领导摇头。
又一月，领导实在受不了，心想:认了，把骆驼弄我帐篷来。
兵把骆驼牵来，惊讶的看领导费半天劲把骆驼办了。
事毕，领导感慨:你们每次都这么费事么?兵摇头:我们平时都是骑它去镇上找姑娘!
当年在ktv做领班时，总经理曾语重心长的跟我们这些低层管理人员说:当经理的也好，主任也罢，甚至店长，他们都曾经干过服务员。
于是，三个月内我干了好几个服务员，现在我是大堂经理了。
小时候经常会问麻麻:为什么我晚上在床头睡了，早上起来会在床尾??这时候粑粑总会凑过来说:那是你睡觉不老实啊!!!。
此为背景。
今天早上我儿子突然问老婆:麻麻，为什么我早上起来会在你们脚下边啊?我记得我是抱着你睡的。
这时我凑过来对儿子说:那是因为你睡觉不老实啊!!说完的一瞬间。
我好像突然明白了困扰我很多年的问题!!
可以戴在头上，罩杯一左一右，穿上旗袍，很像街头霸王的春丽哟!这种独特的cosplay表演方式，必定能让你成为舞台上的巨星!
可以将其系在腰绳上，取代内裤，一个罩着前面那啥，一个罩着菊花。
其宽阔的空间可以在你想歪的时候有效地保护那啥，而您憋不住屎的时候可以防止弄脏裤子!
可以做眼罩。
将其戴在头上，罩住眼睛，遮挡光线，保证睡眠质量。
可以将其剪短，取出两个罩，拿来垫着肩膀，穿西装的时候的用。
让你在求职，结婚时更有自信!
直接穿在身上，穿好衣服，可以突出胸肌!胸肌欠佳的男士绝对不能错过!
可以将两个罩剪出，放进四角内裤里，垫着屁股，坐着的时候很舒适，适合长期久坐的上班族、宅男等等。
将两个罩剪出来，重新串上绳子，可以做护膝，足球运动员的最爱~
可将石头放进去，然后手持内衣，挥舞手臂做圆周运动，打烂你讨厌的人他家的玻璃。
将两个罩剪出来，取出其中一个。
串上绳子，可以做口罩。
有效地将甲型等病毒拒之口外!
分开两个罩，串绳子，做护肘，保护你的肘关节!喜欢玩极限运动的朋友必定会感到无比安全!
经典内涵段子【1】
一、记者问楼主:请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?吧友纳闷:怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说:先救我妈!全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句老婆没了，我可以和我妈生一个。
顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
二、老公……女吊有些幽怨的对他老公说，那天你出去搬砖，我被公公上了…。
女吊的老公深吸一口气说:没关系，他不是我亲爹。
他娶我妈时就已经当爹了。
我的亲爹是我爷，我才是我爹。
吊丝老公吸了一口烟，接着说道:另外，你爹也是假爹。
我才是你爹。
说完，轻抚女吊的头，无限温情笼罩两人。
三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
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公孙先生，展某有一问不知当不当讲……展护卫但说无妨。
您是不是刚亲了包大人?靠。
四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?陶渊明曰;林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。
便舍船，从口入。
初极狭，才通人。
复行数十步，豁然开朗。
其母大羞死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲。
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五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播:蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请...蔡先生纳闷，
这熊孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看，女儿在那候着呢?问其:为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你?，女儿答曰:死鬼，你做都做了，难道还怕别人说...
六、小明问爸爸:爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗?爸爸:嗯，有这个说法。
小明:那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?爸爸:呵呵，不，傻孩子。
儿子是爸爸前世的基友。
说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...
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1、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说:老实点，劫色的。
女领导闻言笑骂道:他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双开了!
2、一女极丑，鬼见了都跑。
一穷设计师把其制成年画，广告词写的是:挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。
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一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士:你看我的算什么b?护士没好气地说:你是牛b!
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5、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。
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最后只好小声地问女售货员:小姐，有没有卖装jb的塑料袋?
6、一对情人za，男总喜欢说:我要弄死你!忽忽几日未见，女找到男单位，男问:有事吗?女柔声道:也没啥事，就是不想活了……
7、母鸡对公牛发牢骚:人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!老公牛说:你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁tm管我叫爹!
8、一对盲人夫妇约定za的暗号，男人说:打牌。
女人说:开始。
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某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说:打牌。
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小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸:好牌。
到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说:你不是白天打了一次了吗?男盲人一听，又急又气，惊呼:不好，有人偷牌!
9、某君住店，夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:一百，但是丑哦，漂亮的五百。
某君说要丑的。
小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。
小姐不解问:叫我来干吗?某君答:房内蚊子太多! (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。
10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。
大家问原因，汽车伤心地说:他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。
经典内涵段子【3】
领导到边防部队体验生活，问士兵性生活怎么解决，士兵指着外面的母骆驼:都靠它。
领导摇头。
又一月，领导实在受不了，心想:认了，把骆驼弄我帐篷来。
兵把骆驼牵来，惊讶的看领导费半天劲把骆驼办了。
事毕，领导感慨:你们每次都这么费事么?兵摇头:我们平时都是骑它去镇上找姑娘!
当年在ktv做领班时，总经理曾语重心长的跟我们这些低层管理人员说:当经理的也好，主任也罢，甚至店长，他们都曾经干过服务员。
于是，三个月内我干了好几个服务员，现在我是大堂经理了。
小时候经常会问麻麻:为什么我晚上在床头睡了，早上起来会在床尾??这时候粑粑总会凑过来说:那是你睡觉不老实啊!!!。
此为背景。
今天早上我儿子突然问老婆:麻麻，为什么我早上起来会在你们脚下边啊?我记得我是抱着你睡的。
这时我凑过来对儿子说:那是因为你睡觉不老实啊!!说完的一瞬间。
我好像突然明白了困扰我很多年的问题!!
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可以将其剪短，取出两个罩，拿来垫着肩膀，穿西装的时候的用。
让你在求职，结婚时更有自信!
直接穿在身上，穿好衣服，可以突出胸肌!胸肌欠佳的男士绝对不能错过!
可以将两个罩剪出，放进四角内裤里，垫着屁股，坐着的时候很舒适，适合长期久坐的上班族、宅男等等。
将两个罩剪出来，重新串上绳子，可以做护膝，足球运动员的最爱~
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将两个罩剪出来，取出其中一个。
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