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    幽默笑话大全爆笑_内涵的大尺度段子

    2019-03-03 00:30:57  呢子范文网  本文已影响   字号:T|T
    内涵段子的大尺度,下面是小编为大家整理相关内容,供大家参考!
      内涵段子的大尺度视频【1】
      no.1
      室友晚上同一个交际花去kf,半夜十二点发了个朋友圈:上了公交车才发现,里面真的很大……
      神评论:最重要的是里面竟然还有人!——@珍惜-天泽
      no.2
      昨天晚上龙湖公园散步,无意中看到一对野鸳鸯在爱爱!我就躲在后面偷看,突然男的发现我了,喊到:“你干嘛?”我本着段子精神回了一句“这。。真的可以吗?
      神评论:然后楼主就跟那男的决战到天亮,菊花残满腚伤——@三顾青楼
      no.3
      不是和什么样的女孩搭讪都可以说,我们好像在哪里见过的,特别是日本女孩!
      神评论:日本女孩穿上衣服,你真认识?——@星爷sjx
      no.4
      一天我和朋友在一起吃饭,朋友开玩笑的和我说:你老婆真丑!我当时就急了。尼玛,吃饭的时候别提她行吗?
      神评论:楼主:双十一抢购的,特么便宜就是没好货!还经常漏气!——@邢台起重机维修电葫芦塔吊电梯
      no.5
      今天和闺蜜逛街,逛到男士内衣店,就打算给老公买条内裤,看了下,都好贵,然后就说,算了下次买。闺蜜就说,还下次买,看你老公内裤都破成什么样了。
      神评论:楼主:你老公还不是一样——@头文字_逗
      no.6
      出差一会去,我就和老婆合力抓到一个小偷,sb一样的居然躲床底下。居然还把衣服全部脱掉,挡着外面。真tm逗。
      神评论:然后衣柜里出来几个人帮你把小偷带走,楼主感慨:这社会真的好人多,还能及时出现帮忙找小偷——@涛声已旧tao
      no.7
      下班回家,看门口有一双男士皮鞋,不是我的,我进屋转一圈只有我老婆在家,我撞鬼了?
      神评论:然看了鞋子的尺寸,最少45,你也不敢找得太仔细。——@骑自行车的老王
      no.8
      今天天气不错,上山玩捡到了这个,救唐僧的任务落到我身上了。
      神评论:你挖了润土的坟,猹是不会放过你的。——@峰的选择
      no.9
      突然有点恍惚啊……
      神评论:这是传说中的人模狗样么?——@星爷sjx
      no.10
      物理疗法……最后一个疗程
      神评论:如果你赢了可能还需留院观察好一阵子——@忍者0肾亏
      内涵段子的大尺度视频【2】
      1、昨晚ktv叫的一个小妹,自我介绍这么说的:各位老板好,我叫××轩,轩是那个有车就能干的车干轩!顿时一包厢人都沸腾了。
      网友点论:自行车行不行?
      2、有1个15岁女娃在1个毛刷厂上班。某天,惊奇发现自己的下面长毛毛了。她猜想:是因为做毛刷的原因吧!于是她找到厂长。把自己不想再干这个工作的理由说了一遍。
      厂长听完后哈哈大笑。他告诉女娃每个人都会长毛毛的。女娃不信。厂长于是急了。迅速脱下裤子指着自己的下面给女娃看。女娃吓一声尖叫:“不得了啊。厂长干几年。连毛刷柄都长出来了啊。。。。。。
      3、和mm在酒店过夜。早上醒来后继续缠绵……
      mm:11点了,快点!不然到下午要加钱的~
      继续……没想到最后还是超了20分钟,无奈多加了半天房费。
      偶:唉,早知道就早点出来了,这样都算到下午了。
      mm:唉,早知道就晚点出来了,反正都已经下午了!
      4、跟一少妇网恋有两年多了,今天听她说要娶儿媳妇了,就要做奶奶了。好心塞,我…
      5、女佣a:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」
      女佣b:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」
      6、今天和闺蜜以及她老公和儿子去动物园玩,逛了好一会,闺蜜说累了,坐那不走了,她儿子没玩够,非要吵吵看老虎,他爸就带他去,我也好久没看老虎了,就也去了,看了各种老虎狮子,突然他儿子问他:爸爸,
      这是什么老虎?他爸爸说这是白虎!紧接着他儿子又说:爸爸,你不是说白虎没毛吗...?闺蜜他老公众目睽睽下看着我问到:咦?这是谁的孩子?他妈的,你问我,反正不是我的......
      7、一个人对他的朋友说:“自从我和我太太买了双人床后,我们的生活就非常和谐。”
      朋友问:“这么神奇,是什么原因呢?”
      这人答:“她的双人床在纽约,我的双人床在芝加哥。”
      8、别人买瓶啤酒可以一直再来一瓶。我踏马买了个套套,中了个孩子。
      9、小明最近缺钱 ,绑架了一个人 ,警察来包围了房子 ,小明紧张的对人质说: 你从后门走吧 ,我去自首 。人质刚从后门出去 ,就被直接击毙 ,警察跑进来就对小明说 ,劫匪被我们在后门击毙了 ,你安全了。
      10、真事,我朋友前两天带着彩礼钱去女朋友家定亲,现金十六万八,给他准岳父的时候,不知道那老头怎么想的,在客厅当着他的面就一张张的数,把我朋友气的把钱全拿回来,说句不娶你家女儿了,
      拿着钱昨天提了个新车,现在那女的跟过来了,估计那老头正在吐血。。
      11、某日公交车,见某男冲着电话叫嚷:“我是挺不要脸的,但是脸要我……你倒是要脸,但是脸不要您……”……全车皆震惊……全部黑线
      12、今天喉咙痛,去校医室拿药,遇见一女生膝盖受伤在搽药,然后本着内涵的想法,想着想着我就笑了,这时又来了个男生,也是膝盖受伤,然后……然后,我的世界观发生了变化!
      13、今天我去餐馆吃饭 旁边坐了一对情侣 然后好像在吵架的样子 那男的突然跑来亲了我一下 结果那女的看了生气的跑过来也亲了我一下 我特么只想说 关我屁事啊?
      网友评:你信不信我去亲这里最丑的。你亲我就亲。
      14、问哥们为何不结婚,哥们答:终身不娶,问为何终身不娶,哥们答:不举。。。。
      15、电视剧里面的那些套路:
      (1)、上床必怀孕。
      (2)、切菜必切手。
      (3)、身上有胎记都是有钱人家丢的。
      (4)、说干完这一票就金盆洗手的都挂了。
      (5)、说等战争胜利就回家娶媳妇的也挂了。
      (6)、听客官口音不像本地人,我听他们说的都是普通话。
      (7)、拆****的时候不到最后一秒永远不剪那一跟。
      (8)、女扮男装永远看不出来。
      内涵段子的大尺度视频【3】
      1.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
      2.一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔地说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
      3.某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
      4.两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:我媳妇呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。
      5.昨天去买烟,买了包20的,给了老板50,他找了我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我顿时感动了,拿出十块钱给回老板:你多找了我十块钱。老板也感动了:小伙子,把烟拿来,
      我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧
      6.某mm从的士下来,司机突然赶忙把头伸出窗外,冲着mm大声喊道:“小姐你像鸡!”mm脸一红,扭过头来骂道:“你tmd像鸭!”然后的士走了……然后mm追着车喊:“师傅,我相机~~!我像鸡~~
      内涵段子的大尺度视频【4】
      1、今天去表姐家串门~看到沙发上有个香蕉!剥开就吃了!吃一半的时候!表姐从房间出来!看到我手里的香蕉!发了疯试的把我香蕉给夺去了~唉~现在的亲戚啊!真是的!抠门!从表姐家出来!越想越不对劲~我都干了啥啊~~~~
      2、说个村里的奇葩事。老叔晚上吃饭想吃葱,老婶不让他吃,怕嘴里有味。老叔说了:你不知道一颗葱,十分钟吗,这是为你好。老婶听了出门拿回来一捆,扔给老叔:行,你吃了这一捆,干老娘得了!!!
      3、即使在小,如果发出耀眼的光芒也会变得很大。"这就是你在丁丁上装led灯的理由?"
      4、一群妇女等候b超检查,护士喊:“排好了啊,彩b的站左边;黑白b的站右边。”一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:“你看我的算什么b?”护士没好气地说:“你是牛b!”
      5、地方官上任,长老参见,官爷说:“凡是跟儿媳偷情的站左边,不偷的站右边”。一老人左也不是右也不是的来来回回,县爷就问其故,老者曰:“我偷的是弟媳妇,故不知往哪边站”。
      6、今年七夕的时候,一向自诩浪漫的老爸说要送给老妈一个惊喜,然后就送了老妈一整个卤猪头,还得让老妈和猪头合影,那天我爸蹲我家门口把一麻袋的土豆皮都削了。
      7、丈夫听说妻子有外遇,设计报复。一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”夫问:“知道是谁干的吗?”妻说:“凶手挺狡猾的,
      通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问:“为啥?” 妻说:”领导咽气时曾说:”天那!世上还有放心奶吗?
      8、—女士向神父请教,什么是魔鬼,地狱,天堂。神父解释说:在我的两腿之间有一魔鬼,在你的两腿之间有一地狱,只要把魔鬼关进地狱,我们都能进入天堂。
      9、第一次啪啪啪
      让我想想,时代太久远
      那应该是在幼儿园的时候了
      那时候得了小红花
      全班同学都在为我啪啪啪
      我自己也在啪啪啪
      10、跟闺蜜一块儿坐公交车,在车上站着觉得无聊。我故意跟闺蜜开玩笑说:你内裤漏出来了。车上很多人看着她。 完事她淡淡的对我说:比你强多了,连内裤都不穿……
      11、领儿子去饭店吃饭,儿子拿着菜单问我,“妈妈,这是什么菜?”“烤童子鸡。”听完后,儿子的脸色明显变得不好了,看了一下自己的裤裆,小声嘟囔“这小朋友真可怜。”儿子啊,你这知识都学杂了吧?
      12、孩子想吃鸡蛋,去超市买,我问老板:“鸡蛋多少钱?”老板:“看你要多少?买的越多越便宜!”我想了想,说:“给我装到免费为止!”老板:“给我打,打到死为止”
      13、开学第一天幼儿园院长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了 第一天点名 孩子直接答奴才在。。
      14、一老汉求子心切八年中却生八女一日夜,望着满炕母女,老汉伤感叹曰:前半辈子操b忙,后半辈子b满堂,大b小b躺一炕,中间躺个b大王。
      15、我上班时有一个同事,白案吴师傅,不识字,爱讲笑话,大家都喜欢围在他身边干活,说他是“程芳朝在世”,有一次他听说我谈了一个教书的男朋友,讲了一个笑话,他说——
      “从前有俩姊妹,姐姐最喜欢做那亊了,她说将来我要找丈夫,一定找个拉板车的,拉板车的力气大,干起那亊肯定来劲。妹妹说我最不喜欢做那事了,将来我找丈夫一定要找个先生,先生手无缚鸡之力,

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