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    [你是我不愿醒来的一场梦] 你是我不愿醒来的美好

    2019-02-12 21:22:01  呢子范文网  本文已影响   字号:T|T
    时间慢慢消失在黑夜的洪流中,但不会消失的是姥姥对我的疼爱。我知道逝去的人并没有真的与我们道别,他们只是悄悄躲了起来,在看不见的地方,默默地爱着我们。
      不被篡改的回忆
      “去给你妈拿痰盂。”
      “拿痰盂干吗呀?”
      “漱口。”
      这是某天清晨,妈妈正要去卫生间洗漱,姥姥口误对我说的话。我们3个人站在客厅笑成一团。无论过去多少年,妈妈与姥姥的笑容,都是我最甜蜜的回忆。
      那时我在上小学,每逢暑假,我们一家人都会去姥姥家住几天。姥姥患有轻度脑血栓,但并不严重,只是偶尔会口误说错话,心里却明白得很。
      小幸福
      在姥姥家,我喜欢趴在鱼缸旁边看金鱼,看它们摇晃着尾巴,装点波光粼粼的水;我喜欢站在阳台上看姥爷栽种的花花草草,偶尔也会为它们浇水,花红草绿生生不息。当然,最喜欢的还是黏在姥姥身边,让她给我讲旧社会的事儿,一遍又一遍。
      我坐在床的一边,摆弄着手中的玩偶;她坐在床的另一边,闭着眼睛一直讲。
      故事中有很多我不明白的事情,能听懂的便是她跟姥爷用2分钱就能买来一大筐西红柿。有时我听得起劲会跟着她一起笑,有时觉得无趣就悄悄跑下床,去客厅吃点东西再回来。有很多次,姥姥浑然不知我偷跑過。我一边窃喜一边当作从未离开,拉着她的手继续听故事。
      姥姥生活质朴节俭,掉在地上的花生米都会捡起来,用手擦擦再吃掉;一双尼龙袜子缝缝补补,一穿就是好几年;就连底裤都是穿不了的破衣服改的。小的时候不懂老人为什么喜欢把讲过的故事来回重复,而现在的我从这些故事中读出珍惜。因为清苦过,经历过,才会懂得珍视今日如此丰盈的生活。
      每逢晚上,便是我最开心的时刻,因为可以跟妈妈和姥姥睡在卧室的大床上。我躺在中间,左边是妈妈,右边是姥姥。我一会挽住妈妈的胳膊,一会又钻入姥姥怀中撒娇,闹累了就拉着她俩的手安然入睡。
      这是世间最为温暖的小幸福,也是我始终不愿醒来的一场梦。
      岁月无情
      这样的小幸福持续到小学毕业就结束了。那一年,爸爸不幸患上了脑血栓,病情恶化得很快,无法与人正常交流。后来又不小心摔坏了胯骨,从此瘫痪在床。而身体本就不好的妈妈仍旧不辞辛苦地照料他,极少出门,毫不在意丈夫已与自己无法相认。
      从小学六年级,我小小的肩膀就开始承担起家庭的重担。家庭的变故让我在内心上也有所改变,除了每天与柴米油盐打交道以外,还要为爸爸擦拭身体,清理污秽。虽然表面并无异常,但难免心生酸楚。
      姥姥多少看出了我的异样,在我最难过时给了我很多的爱。她告诉我不要将太多的重担背在自己身上,并叮嘱我要好好学习,出人头地,这样才可以改善生活。除此之外也要记得感恩,明白所经历过的一切美好都是世间的慈悲。
      姥姥越来越老,那些老病根也变得顽固起来。她的身体不再硬朗,走路需要人搀扶。在她要起身去任何地方时,我都会形影不离地站在她身旁。她也总是会很安心地把手放在我的手中,丝毫不怀疑个子小小的我能给她最好的保护。
      姥姥有糖尿病,我清楚地记得她一日三次需要吃的药。我会把药装在小药盒里,为她拿水送服。我学会了打胰岛素,每次饭前都要为姥姥打上一针。她总是笑着说没事,一点都不疼。可我却怎么也笑不出来,每每摸到她肚子上的硬痂,心里有种说不出的难过。
      那几年的生活好像突然变得凝重,少了些欢声笑语,多了些郑重其事的陪伴。那时的我只是觉得,无情的岁月会让人的意志与性情变得绵软,一切都变得缓慢,没有尽头。我想要迅速成长起来,所以毅然决然地选择了去职高读书,想早日工作,改善不再富足的生活。
      读高中时,我是班长,一直保持着班级前三名的成绩。每次见面时,我都会拉起姥姥的手,告诉她我又考了班级第一的好消息。她笑起来,我从这笑容中看到希望。我想,一切的努力与付出都是对生活最好的回报。
      生活是个小丑
      只是,时间并没能等等我。现实就像个小丑,它载着死亡站在生命的终点线上,对着我耀武扬威。
      在我18岁那年,爸爸最终由于身体机能全部耗尽而离世;在我19岁那年,妈妈被确诊为胰腺癌晚期毫无回天之力。在仅差4天就满一年的时间里,我成了一个失去双亲的孩子。
      妈妈去世以后,最不能接受的就是我和姥姥。那段日子,我住在姥姥家,整天闭口不言,一日三餐就着泪水吃饭。除了安静地守在姥姥身边,什么事情都不会做。我劝慰不了她,她也没有办法安慰我。睡觉时,我躺在她的身边,两个人抱在一起,甚至能清晰地听到彼此从身体里发出的低鸣的幽咽。
      直到有天,小姨说:“宝啊,快跟姥姥说,让她放心,让她好好吃饭,看着你独立,看着你结婚。”话说到此,我跟姥姥抱头痛哭。从那天起我明白,自己不能在悲伤中停滞不前,要为了爱我的人好好生活。
      处理完妈妈的后事,我上了大学。姥姥曾劝了我很多次,让我搬过去与她同住。而我一再坚持自己独居。为了照顾养了多年的狗,我选择了走读,每天在来回的路上,要晃掉4个小时。每天早上5点起床,下课回到家后再去兼职,直到凌晨。
      我依旧是那个报喜不报忧的孩子,告诉姥姥我过得很好,又拿到了奖学金。无论多么劳累与忙碌,我都坚持每周去一次姥姥家。我能做的,也只是陪她聊天说话,为她洗澡泡脚,修剪指甲。
      每次离开前,姥姥总是偷偷地往我的背包里放进很多吃的。打开一看,多是些家人为她买的水果和无糖糕点。有的水果已经变得干瘪,我知道一定是她不舍得吃,执意为我留下的。
      第3次送走至亲
      在大学期间,姥姥病危过3次。每一次我接到小姨的电话,急匆匆地赶到医院看望她时,她总是强打起精神说:“已经好多了。”又问我:“累不累?饿了吧?”然后指一指桌子上的食物,示意我吃一些东西。
      姥姥越来越不爱吃东西,只有我喂她才会吃一些。小姨总是说:“姥姥还是最疼你,最不想让你担心,我们谁都劝不动她。就连过年时,她也倔强地不吃其他人包的饺子,只吃你包的。”每每此时,我总是偷偷躲在医院的卫生间哭泣,然后擦干眼泪,回到病床边,握紧姥姥的手。
      记得前两年的除夕,亲人们在家中陪姥姥守岁。那年姥姥和姥爷还会发红包给我们,我跟表哥笑着闹着说一起给老人家磕头。其实谁也不知道,我执意要磕头是因为害怕,怕这是我能陪在她身边的最后一年。叩首的时候,我长久地将头伏在垫子上,仿佛要把爱与深沉通通灌输给大地,让这份恩情抵达姥姥的心田。
      只是,几次病危之后,姥姥还是去了。最后那个年三十,是我留在医院陪她过的。我陪她守岁,在24点的钟声敲响时,我将红色的小蛇玩偶放在她的手中,然后伏在她耳边说:“姥姥,新年好。”大年初一临走前,我握着她的手,想用尽浑身的力量告诉她:“我爱你。”可是,却一个字也说不出来。
      姥姥过完了2013年的新年,在3月21日,早上9点20分时,撒手人寰。我接到二姨的电话,从公司直接打车到医院。赶到时,她已安静地躺在太平间的单架床上,穿戴整齐。我站在太平间的门口,浑身颤抖,竟然一步也无法靠近。那是我第3次,进入那个冰冷的地方,送走我的至亲至爱。
      回到家中,看到她的拖鞋还放在床边,桌上摆放的水杯还虚掩着盖子。一切铺排如初,人卻已逝。脑海中频频出现各种回忆,那些生活中的细枝末节来回穿刺着我的心。就算是咬着嘴唇,忍着眼泪,我却再也无法欺骗自己,终于放声大哭。
      姥姥,愿你好梦
      我们要把姥姥送回老家。送行时,舅舅让我一直点着香,不能断。我忘记自己连续点燃了多少根檀香,这一路上撒落下来的灰烬,亦如我们的心情,无法死灰复燃。到达老家以后,家里的长辈拥过来,用孝服把我裹得严严实实。那天的天气,奇寒透骨,就算穿着羽绒服,披着孝衣,还是冻到手脚冰凉。
      为姥姥守灵的那几天,由于糟糕的天气和悲恸的心情,小姨病倒被送去了医院,二姨身心俱疲浑身发抖,舅舅因长跪脸色苍白。我很少说话,用自己最大的毅力坚持着,对自己说,别怕。
      这是我能为姥姥做的最后一件事,我要连同妈妈的那一份一起承担起来。其实也不觉得累,只是很难过。不是伤心悲痛的难过,而是觉得无法过活。
      姥姥去世几天后的晚上,我们为姥姥送魂,扶香上轿。家人在门口准备了纸轿,舅舅背着姥姥的“魂”从灵堂一直背到门口的纸轿上。我不太懂这些习俗,只是静静地看着,想象着姥姥伏在舅舅的背上,即将升入天堂。看着纸轿被点燃的那一刻,我不得不承认,要对姥姥说再见了,我再也无法看到她慈祥的笑容和满目的柔和了。
      起灵的那天,墓穴一点点被填满,我总有种想要纵身跳下去的冲动,我只想守着姥姥和妈妈,寸步不离。二姨劝我说:“别哭了,你抬头看看纸钱,看看姥姥收得多好啊。姥姥去陪你妈妈了,她们团聚了。”
      听完这句话,我在姥姥的墓前长跪不起,失声痛哭。已经记不清是怎么被姨夫架起来扶到车里,仿佛做了一场很长的梦。在梦里,我依旧与姥姥和妈妈在一起。只是,当我醒来,身边再没有一个人可以握住我的手,让我搀扶着走在落日的余晖里。
      我知晓满世浮华终会随生命消亡,但如果可以,真希望你们的灵魂可以永垂不朽。
      姥姥,晚安,愿您在天堂,也有好梦。

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